# 5 ≡ Re: [Report] Primo giro solitario in fuoristrada
Mio cuggino. Mio cuggino.
Mio cuggino mio cuggino
miocugginomiocugginomiocugginomiocuggino
miomiomiomiogginogginomiomiomiomiogginoggino
Mi ha detto mio cuggino
che una volta si è schiantato con la moto,
- miiiiiiii -
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che poi si è tolto il casco
e si è aperta la testa,
mio cuggino mio cuggino.
Mio cuggino si è tolto il casco,
mio cuggino si è aperta la testa.
Mi ha detto mio cuggino
che una volta ha trovato in spiaggia
un cane e invece era un topo
- non ci posso credere: pure a mio cuggino! -
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che una volta è stato co' una
che poi gli ha scritto sullo specchio
benvenuto nell'aids
- uguale uguale uguale uguale -
poverino mio cuggino
benvenuto nell'aids,
mio cuggino topo cane,
mio cuggino benvenuto nell'aids.
Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino è rispettato,
amico di tutti.
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
mio cuggino mi protegge
quando vengono a picchiarmi
perché chiamo mio cuggino.
Anzi: io chiamo a mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che una volta ha visto una senza reggipetto
- stìghidin, stìghidin, stish stidùn; aaah -
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che una volta in discoteca
ha conosciuto una tipa
che però poi non si ricorda più niente
e alla fine si è svegliato in un fosso
tutto bagnato che gli mancava un rene,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che sa un colpo segreto
che se te lo dà dopo tre giorni muori,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che da bambino una volta è morto.
Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino è ricercato,
amico di tutti.
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
mio cuggino mi protegge
quando vengono a picchiarmi
perché chiamo mio cuggino.
Anzi, sapete cosa vi dico:
io chiamo a mio cuggino.
Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino è preoccupante
e parla coi rutti:
"ciao, come va?".
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
l'autoscontro e il calcinculo,
mio cuggino 'o malamente;
ma è un prodotto della mente.
Anzi: ha prodotto della menta
ma non era autorizzato,
per cui l'hanno imprigionato.
Ué.
Sì d'accordo free Mandela,
free Valpreda e tutti gli altri,
ma free anche mio cuggino.
Anzi: free anche a mio cuggino.
Na na nai, mio cuggino na na nai,
na na nai, mio cuggino na na nai.
Non ci posso credere, uguale, uguale!
Può essere che siamo parenti!
Tu com'è che fai di cognome?
Scusa, per vedere se è la stessa persona.
Anche a tuo cugino quando ha avuto
le emorroidi gli è partito il tappo
e ha ferito l'infermiera?
Quest'infermiera poi la conosco
perché mi ha soccorso quando, da piccolo,
una volta mi hanno sparato,
e non sono morto!
Però hanno colpito il ragno
che usciva in quel momento preciso
dal tronchetto della felicità.
Allora che ho fatto?
Col mio amico Coccodrillo Bianco
delle fogne di New York
siamo andati al Pronto Soccorso
a trovare dei nostri amici
che si facevano togliere delle cose tipo
arance, bottiglie, maniglie, porte,
cani, mondi, quando, a un certo punto,
chi t'incontro?
Non ci potevo credere!
Il mio chirurgo plastico del pronto soccorso preferito!
Che giornata! Che giornata!benvenuto nel mondo dove l'asfalto finisce.
gli sboroni di questo emisfero ti faranno sembrare umili educande gli omologhi stradaioli.
guardando un video come
questo, costoro non penseranno a niente, al panorama, all'aria fina, alla sarsizzia e all'amicizzia, alla forma di formaggio sverginata o varie, eventuali, ipotetiche... none, ti diranno:
eh ma lì è da 120 miglia orarie, se uno vuol andare piano.
e così via.
Questo rende la vita dell'endurista turistico incapace (o poco più) una strada di solitudine e frustrazione, circa come essere etero in un mondo in cui tutti sono gay. gli uomini, per esempio, in tale mondo ipotetico sono come te,
ma te lo vorrebbero mettere ar culo.
le donne, o alcune, piacciono a te, ma tu non interessi a loro. un incubo.
gli stradaioli sono anche mezzasegaioli e quindi
per carità di dio due schizzi due sbandatine che orrore, e poi non posso mica permettermi due assicurazioni e così via.
gli
enduristi sono anche peggio. se la gita non prevede di passare undici volte nel buco fatto da un picchio a 30 metri di altezza sul tronco ricoperto di muschio di un albero che cresce in una palude profonda 130 cm, ma che ha alla base una corona di scogli trafitti di chiodi, allora è una gita di merda e tanto vale andare su asfalto o al bar o andare a magnare le pappardelle fatte a mano dalla mamma/nonna o simile. (e se tu vai a una gita simile, prima ancora che metti la prima capiscono che sei una pippa e ti lasciano lì da solo: dopo 15 secondi non li vedi più, dopo 35 nemmeno li senti, e quelli coscienziosi ripassano a gita finita per vedere se sei conficcato da qualche parte, gli altri se ne vanno a casa e al massimo seguono un po' la nera locale nei giornali dell'indomani.)
è una vita di inferno, te l'assicuro. ho calcolato che per trovare un possibile socio di endurismo turistico senza schifiltoserie low e high profile, occorre contare su un bacino di 12 milioni di persone, stile mexico city. se no resti da solo, tipo il toro.
pensaci, sinché sei in tempo.
66: ospiti
